書架的監視者

煩死了煩死了煩死了。

不要什麼事情都問我；不要總是認為找我對事情就會有幫助；不要自以為事情都會按照你的想法；不要將我幫助你這件事視為理所當然。

少囉唆少囉唆少囉唆。

連自己都不了解的問題沒有回答的必要，我連聽都不想聽；完全不增進自己的能力，一遇到問題就求助他人這種行為真的令人感到噁心。

你真當我是有求必應的人嗎?你真以為我是那種無私地、不為一己之利，只要是為了他人就可以毫無猶豫、沒有疑惑地就會犧牲自己的人嗎?

我最討厭有這種想法的人，根本就是自以為是，極度地以自我為中心，甚至可以說厭惡到了極點。你們沒有活著的價值，甚至沒有作為人的資格，通通去死吧。

你是根據什麼認為我是這樣的人?

不要擅自假設別人會二話不說就順著你的心意走；不要看到別人臉上的笑容就認定他心情HAPPY；不要私下猜測別人對你的感受是好是壞。

更不要隨便揣測自己在別人心中的位置。一直以來都是這樣一路走過來的你，請告訴我，你以為自己的存在對我來說有多重要?

老實告訴你，對於你，我無動於衷。我對於你的存在一點興趣都沒有，你要解釋成無所謂也可以，請便。

對我來說，或者說是對我們這一群人來說，幫助他人、實現他人心願是一件至高無上的事情。但是你們已經侮辱了我們的奉獻，儘管如此我們還是繼續做著，也只能繼續做著。

我們只能藉由這樣的行為來確認自己的存在、感受自己的存在，除此之外別無他法。這是我們的使命，同時也是向他人證明自己的有用性。

那是一股趨近於本能的衝動，看到有別人有困難、有所求，就會不惜一切代價去幫助他們。這是不正常的，已經扭曲了。過去我這麼認為，如今也是。

但我仍沒想過拒絕請求，一次都沒有。多麼的可悲，不是嗎?

於是陷入憂鬱的情緒中，深深地嘆息，不時地感到煩悶，甚至想要讓自己消失。

開始覺得自己總有一天會暴走，想要撕裂一切卻又有所動搖。

懷疑起整件事根本就是個陰謀，但也只能夠感到憤慨。

害怕自己內在會分裂，結果也只是沒頭沒腦的驚愕。

腦袋一片混亂，不斷地浮現出奇怪的句子。給人感覺似曾相似，卻又無法記起是在哪裡讀到這樣的句子。

「如果你不能正確對待他人，那麼他人便是你的地獄，他人即是地獄」

「人就像寒冬中的刺蝟，離得太遠會受凍，靠得太近又會刺傷彼此，互相取暖的刺蝟。」

「沒有自己的痛苦，成為自己的痛苦，失去自己的痛苦。」

「不能逃、不能逃、不能逃、不能逃。」

「我想要裝做又聾又啞，對所有事情不聞不問。如果有人要跟我說話就叫他寫在紙上扔給我吧。」

「為了生存下去，人只能依靠人以外事物活下去。」

忘記了，忘記在哪裡讀過這些句子。奇怪的是卻又記得讀到這些句子的感受。好像是國中時候讀到的句子吧，仔細回想語序也不怎麼確定。

果然如此，腦袋混亂到生氣的理由都忘記了。反而想起一大堆亂七八糟，沒有條理的東西。連帶的也想起來討厭的記憶，真他媽蠢斃了。

看到這裡我想你們也該發現了，發現這篇文章的本質，如果沒有發現，那就算了。只是表示你不適合繼續閱讀這篇文章罷了。

沒錯，都是開玩笑，全部純屬虛構，都是戲言。你被騙了，就是這麼一回事。腦袋不清楚的人是不可能寫出這篇文章的。

以上，結束。