書架的監視者

上個星期五的下午四點左右，當時我窮極無聊卻又不想讀書，便趴在書桌前構思「你在那裡嗎?」那篇網誌的內容，一點也沒有將這篇網誌貼出來的打算。

不過幾天後，我的想法卻從不想貼，變得不貼不行的那一刻，就是這個時候。那個時候我正在思考著自我認同與否與存在主義這類鬼扯到極點的東西時，我的手機忽然間響了。

來點顯示是HOME，家裡打的。這個時間打來的電話，總覺得不太對勁。

接通了電話，聽到老媽叫我趕快回宜蘭去，曾祖母快不行了。

這個時候還有什麼有猶豫的?根本就不需要猶豫，這個時候猶豫所導致的後果事後只會讓自己後悔的無以復加。禮拜六預定行程取消，把事情轉交给別人處理，然後就搭上火車趕回去。

「重要的日曆缺了一部份，被遺忘的月份將會被盛大地弔唁。在身著喪服的樂團演奏之下，農曆十一月的月亮安穩地運行著。菊花與葉片一起枯萎凋零，.....」

火車上，毫無預警、沒有任何徵兆、不自覺地背出庫洛洛的預言詩，有一股非常不詳的預感從內心深處湧上來。「你是阻止不了的，其實你早就知道了不是嗎?這不是最後一個。」腦海中有一個人冷酷的說著。

自己馬上把這個想法給壓抑下來，並且加以否定，不，不會是這樣的，絕對不會。

儘管知道是自我欺騙，可是還是這樣希冀著。心裡早就知道事情早已無法改變，卻依然相信那一天不會提前到來。胸口裡塞滿了難以形容情緒，死亡的字眼在腦中交錯。

就這樣我回到了宜蘭，我到家了。

打開家裡的大門，看到家裡來了許多親戚長輩，這些親戚通常只會在過年時才會見到，現在幾乎都到齊了。真是驚人的行動力，我一邊這樣感嘆著一邊上樓。然後見到了......

接下來的事情完全是我家的私事，我不打算寫出來，也不認為寫出來就有人會了解。說穿了我就是壓根不想寫這一段，讓一段記憶緊緊的鎖在我腦海中就夠了。我認為這是最恰當的方式，我憑什麼要寫出來。

死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡死亡，你們只是想要知道這個而已吧。

有生就有死，我們經驗了生，勢必就會經驗到死。這是真理，不可違背。死亡的經驗是僅能藉由觀察來了解的，你是不可能在日常生活中親身體驗到死亡這件事情。

人們既畏懼著死亡，又嘲笑矮化著死亡。人們靠著製造出模擬他人死亡的各種媒體(如驚悚片、恐怖片、偵探小說)，用理性去理解，然後征服死亡。

但這只不過是虛構的，為了讓人獲得娛樂而製造出來的事物。我並不是不喜歡這些東西，其實我還蠻喜歡看驚悚片跟偵探小說。只是我對其中一些矮化死亡的作品感到不快罷了。

事情就到此為止，這類話題就這樣告一段落。我不想再提下去了，我想你也知道吧。這裡我是老大，這裡我說了算。